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Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado… ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor… ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios… ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico… ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido… ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja… ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en ‘destapar’ una CERVEZA … ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola… ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras… punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar… punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá… punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla… ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
DIA INTERNACIONAL DEL PANZÓN
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"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS" Cansado de luchar contra aquella barriga saliente, ¿tenes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa? No te pongas triste. Sólo piensa que ese profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo… Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? ¿una carne asada a las brazas con mucha grasa? él no la ha probado ni en sueños. |
¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es….
UN MARIPOSON!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA !! !
Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando EL ÚLTIMO SÁBADO DE ABRIL como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES…
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con mucha cerveza y tequila.. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas costillitas, una entrada de alambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.
Nuestro Día: 24 DE ABRIL!!…
El día Internacional de los Panzones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Nuestro Ídolo:
‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:
‘Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta Maricón’.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas
MUJERES INTELIGENTES simpatizantes con nuestra causa.
El padre Borracho
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha para el otro pomo’.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
- La ‘Santa Cruz’ no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
- Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
- El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por calientes’.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre’.
- Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
- Por último, aquel ‘pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás’ era YO.
Atte. El Arzobispo
JAJAJAJA LOS BORRACHOS EN YOUTUBE
El borracho volador!
Venia Pisteando como un campeon
AAaaaahhhhhH!!! me estan matandoooo!
Como Evitar que los Hombres Bebamos Cerveza (18+)
Bueno para aquellos que Aman la cerveza no creo que se nieguen….
Entonces CHUPENLE !!!
ATENCION, LA CERVEZA CORONA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
ATENCIÓN, LA CERVEZA
CORONA
CONTIENE
HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno aprox. unas veinte cervezas CORONA. o unos tres sixes …..FRIOS !
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Corona contiene hormonas femeninas.
1.-Todos engordamos
2.-Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.-Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos…
4.-Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.-Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.-Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.-A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.-No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.-Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.-Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,… y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la cerveza. . .
TECATE
también produce el mismo efecto.
¡¡Ya veremos…!!
